مرة واحد ماشي شاف واحد تاني في ايده دودة والراجل الي ماسك دوده كل ماتروح الدودة يمين يروح يمين كل ماتروح شمال يروح شمال راح هذا الرجال الماشي سال رجال الدوده قله ليش بتعمل كده؟؟ قال مش في برنامج صباح الخير يا مصر يكتب يجب ان نعمل رياضة ولو لدقائق مع دودة .
محشش يسال كويتى قال كم عمرك قال الكويتى ثمان تعش قام الكويتى سال المحشش وانت كم عمرك قال ثمان تغد.
واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي ! قال الأب : إذا نجحت.
تشتكى زوجها لامه بتقولها الحقينى يا حماتى كل ما اطبخ اكل ابنك ياخده ويرميه للكلب فردت .. حماتها حرام ايه بس ذنب الكلب.
محشش سال صاحبه المحشش: إيه اخبار أبوك؟ بعدين إفتكر ان أبوه ميت فكمل بسرعة: لسه في نفس التربة ؟
3 فيران بيحششو، الأول قال انا السم ما يأثر فيه باستعمله زى السكر أحلى بيه الشاى الثانى قال: وانا ادخل المصيد ة اكل الجبنة والعب رياضة واخرج الثالث قال: اسيبكم باضرب القط قلم كل يوم وراجع .
مسطول اتصل بنمرة تليفون سأل: محمد موجود؟ قالوا له النمرة غلط رد عليهم قال: ولما النمرة غلط بتردوا ليه .
ضابط المرور بيحقق فى حادث.. سأل الأول فرد.. يا بية انا اديتة كلاكس.. واديتة انوار وصرخت فية علشان يبعد ومفيش فايد سأل التانى. فرد.. يابية انا أعمل إيه؟، انا قاعد فى الكشك بتاعى .
مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى سوده وفيها سوسته .
دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له : لو سمحت جيب واحد ثالث .
كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟ فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟ البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة.
عجوزتين مروا عند شاب ،الأولى قالت له : تتزوجني ،فقال لها : أتزوج كلبة وما أتزوجك، فقالت الثانية: هو هو هو .
مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدرة طلعها من منخيرة .
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده قابله مسطول تانى …. وقاله: “ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبط .
في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه .
محشش شاف الفنان رابح صقر قام سألو إنتا رابح صقر قلو: ايوه أنا رابح صقر ، حكالو المحشش: طب وين الصقر الي ربحتو .
فيه واحد سعودي كل ما يطلع من البيت يدق باب الجيران .. اول ما يطلع جاره يسئله أنت كوري ؟؟ يقول الجار لا !! و تم على هل حال اسبوع .. كل يوم يروح الجاره و لما مر اسبوع طفش الجار منه قاله ايوا انا كوري .. قاله السعودي : زين ليش ما تشبههم .
ليه فترة الراحة في الشغل للصعايده عشر دقايق بس ؟ عشان لو اكتر من كده هنضطر نرجع نعلمهم الشغل من أول وجديد .
صعيدى فتح حساب بالبنك اعطوه بطاقة صراف راح غلفها بالبلاستيك .
غبي سافر مع ربعه وطول الطريق للمطار وهو يردد : يا ليت جبت التلفزيون .. ياليت جبت التلفزيون ويوم وصل للمطار قالوا ربعه : ازعجتنا وشتبي بالتلفزيون قال : الجوزات فوقه .
الابن : بتعمل ايه يا بابا ؟؟ الاب : بكتب جواب لعمك…… الابن : هو انت بتعرف تكتب ؟؟!!! الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا .
احد ربنا فاتحها بوجه وساكن في الطابق الخامس وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل فنادى على زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل فرمت زوجته النظارة فانكسرت فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه .
مرة واحد جاب لامه دواء يخليها ترجع 20 سنة لورا , فثاني يوم راحلها وقالها : ايه الحلاوة دي يا ماما , ومين الطفل هذا ؟ , قالتله , يا نهار اسود اصل ابوك شرب الدواء كله .
اتنين صعايدة يلعبوا الشطرنج فقال الأول : قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني شوية ورجعله قال : سممتلك البهايم كلها .
في اليوم الاخير في الدراسة قالت الام لابنها لو نجحت ادبح لك خروف ولما عاد عاد مبتسما وقال الحمد لله مش هانخسر الخروف .
مره واحد نفسه يشرب لبن راح فتح التلاجه وجاب علبة اللبن لقى مدة الصلاحية منتهيه .. زور التاريخ وشرب اللبن .
آل في وحدة أمريكية و سعودية و سودانية كانوا بالطيارة ، والطيارة كانت حتوقع بآ قالت الأمريكية أنا حإشلح تيابي كلها مشان إذا نزلت ينقذوني لأنه بيشوفوني حلوة ، وقالت السعودية أنا حألبس أساور و ذهب مشان ينقذوني لأنه بيفكروني غنية ، و قالت السودانية أنا حإشلح تيابي كلها لأنه بيفكروني الصندوق الأسود فبأنقذوني.
واحد يهودي طلع زوجتو مشوار لاول مرة ، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة الاكل الشهي . فقالت ـ يا سلام شو رائحة الاكل طيبة بهالمطعم ، فقال الزوج ـ اذا بتحبيني وبتسمعي كلمتي سأمررك قدام هالمطعم كل يوم .
في واحد سألوه نفسك لو أبوك يموت على شان تورثه … قال :لا ودي تصدمه سيارة على شان آخد الدية والورث .
اتنين صيادلة قابلوا بعض الأول بيقول للتانى يامرهم بيك بنسلين ماشفنكش رد التانى قل له أهى تينيا . بخيل رايح السوبر ماركت ومعاه ابنه الولد مسك شيكولاتة وقاله بحبها يا بابا قال له طيب حب فيها شوية ورجعها لعمو تاني .
مرة واحد محشش ماشى فى الشارع لقى قرد قام خده ومشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له وديه جنينة الحيوانات تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوانات قال له ما أنا وديته امبارح والنهاردة بقى هاوديه السينما .
اتنين بخلاء تراهنوا على اللي هيغطس في البحر اكتر من التاني هيعزموا على الغدا ولحد دلوقتي محدش طلع منهم من البحر .
مرة واحد اشترى غسالة جديدة مل اوتماتيك مراته عزمت الجيران م ميرفت وام رامى وام سيد علشان يشوفوها و تغيظهم حطت في الغسالة 20 كيلو غسيل والغسالة المسكينة بتاخد بس 7 كيلو وشغلتها والجيران باركولها وعزمتهم علىيهم كوباية شاي وبعد شوية الغسالة بدأت تنشف — الغسيل ومن كتر الحمل عليها قعدت تتحرك ناحية البلكونة شفتها مرات صاحبنا قامت جريت عليها وقالت لها والله ماانت نشره الغسيل أنا اللي حنشره .
مرة واحد سافر لأمريكا ولما رجع اصحابه سألوه :ايه ايه الي لفت نظرك هناك,فقال:انا شوفت العجب في امريكا تخيلو العيل الي عندو تلات سنين بيتكلم انجليزي .
واحدة رايحة تشترى بغبغان الراجل قالها دا بغبغان جامد ترفعى رجليه اليمين يقولل اغنية لتامر حسني ترفعى رجليه الشمال يغنى لعمرو دياب قالتله ولو رفعت رجليه الاتنين هيعمل ايه رد الغبغان وقال هقع ياروح امك .
كان أحد البخلاء بسير على الطريق حافي القدمين ويضع حدائه تحت إبطه ودون أن ينتبه ارتطمت قدمه بحجر فجرح جرحا بليغا بأصابع قدمه، فقال في نفسه الحمد لله أني لم أكن أرتدي حدائي الجدبد وإلا لكان تمزق .
حرامي وندل اتفقوا يعلموا بعض مهن بعض طلعوا الاتوبيس والحرامي سرق راكب وقال للندل علمتك السرقة علمني الندالة مسك الندل الحرامي وقال حرامي وقال له هذه هي الندالة .
نذل وصى عياله وهو فى الانعاش يصيرون أنذل منه قطعوا عنه جهاز التنفس .
مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات.نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: ” جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار”قالت له: ” إلهي ينشل البعيييد!”قال لها: ” و باع البيت”قالت له: ” إلهي يبيعوا عنيه!”…قال لها: ” و اتجوز عليكي على فكرة”قال له: ” إلهي يدخلوا عليا شايلينه”الراجل قال: ” بس.. خشوا يا… شباب ” .
اقوي الكوميكسات المضحكة بالصور
الشيء الوحيد اللي لو اشتغل بتتعصب ولو مشتغلش بتتعصب بردو هو المنبه، مسكين مش عارف يعملك ايه .. اصلا بيصحيك وهو خايف ويقولك ” هل تريد 5 دقائق غفوة ” .
مرة واحد مصري دخل سوبر ماركت في نيويورك مع صاحبه الامريكاني، فالامريكاني سرق 3 شيكولاته جلاكسي وحطهم في جيبه وقاله أنا ايدي خفيفه جداً ومستحيل حد يعرف يكشفني، تعرف تعمل زيي ؟ المصري اتعصب اوي وقاله طب تعالي ورايا، فراح لصاحب السوبر ماركت وقاله بتحب السحر ؟ صاحب السوبر ماركت قاله : أيوه، المصري قاله طيب جيبلي 3 شيكولاته جلاكسي، الراجل جابهم فالمصري أكلهم، الراجل سأله فين السحر ده ؟ المصري قاله حط ايدك في جيب الامريكاني ده هتلاقيهم .
ازاي توقع بنت ؟ احترمها كبر من قيمتها قدرها حبها احرص عليها ضحي عشانها الحكاية بسيطة جداً .. ازاى توقعي ولد، اضحكي في وشه بس وهو هيتشقلب لوحده مش هيقع بس .
سؤال محيرني .. ليه خط الدكتور مش بيفهمه غير الصيدلي لدرجة إني بحس أنه كاتبله ادي الحيوان اللي قدامك ده اى حاجه وفكنا منه .
وحدة اتصلت علي الشيخ وقالت له هل يجوز أن أدعي هذا الدعاء لزوجي ” اللهم اجمعني بزوجي في الجنة من غير حور عين ” الشيخ مات من الضحك وقالها : هو انتي ناوية تنكدي عليه دنيا وآخرة ؟
هزار البنات : ترمي البنت المنديل علي صاحبتها تقعد تعيط تروح تصالحها وتقولها اسفه بهزر معاكي بس .. هزار الشباب : يخبط صاحبه بالطبق وصاحبه يقوم بخبطه بغطا الحل والتالت يشغل العربية ويدوسهم وييجي الرائع يقول خلاص يا شباب هدوا الهزار شوية ليتقلب جد
واحدة بتسأل حبيبها بتحبني أكتر ولا اللحمه ، قالها انتي بتهزري يا حياتي دي الشوربة لوحدها برقبتك .
واحد غبي جداً اتقدم لبنت عشان يخطبها، قالتله انا اسفه مش هقدر ارتبط بيك عشان جوايا شخص تاني، قالها ما بلاش فلسفة بقي وقولي انك حامل .
وجدت الام احمر الشفاه مكسور فغضبت وضربت ابنتها الصغيرة لان يدها ملطخة به، ثم خرجت لتجد أن ابنتها رسمت قلباً علي الباب وكتبت بجانبة احبك يا ماما، فرجعت لها مرة أخري وضربتها تاني لأنها كتبت علي الباب .
أمي بتقولي روح شوف المكرونة في الفرن وشها إحمر ولا لأ، قولتلها ليه هو الفرن بيكسفها ؟ ومن ساعتها وأنا باكل بره.
البت ميكي عندها أمتحان تاريخ سألوها بتعرفي المك نمر قالت : مش العندو صيدليات كتيرة ده
واحد مشي لي الدكتور يشكي ليهو قال ليهو : والله ي دكتور جسمي مكسر و فتران جنس فتر
الدكتور قال ليهو : والله ما بتلحقني
اتنين مساطيل قاعدين بيشربو سجارة في الخور جاء وأحد ماري بي جنبهم قال ليهم : حرام عليك
قالو ليهو : وعليكم الحرام
ود ميكي زعل من ناس البيت كتب ليهم في ورقة أنا مشيت الحاج يوسف وبراي كمان
شايقي مشي عفراء لقي صابونة بي 180 جنيه
قال : علي الطلاق لو بتغسل ذنوبي م اشتريها
واحد ساق مرتو السوق عشان تشتري شوية حاجات اشترت كريم تفتيح 400 جنيه
كريم فرد للشعر 250 جنيه
بلوزه 150 جنيه
اسكيرت 180جنيه
شوية ماكياجات 300 جنيه
جزمة 200 جنيه
وهم طالعين الراجل أشتري ليهو كيس صعوط (تمباك) بي 2 جنيه
المره قالت ليهو : مافي شيء مضيع قروشك غير القرف ده
محشش يسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قالو : من الزمن قالو : لا عاد تحلق عنده
***-
واحد عنده ولدين و يشك بزوجته إنه واحد منهم مو ولده .
سأل حكيم فقال له : روح للبر وارسم دائرة ونام بداخلها أنت والأولاد
وإذا صحيت … الولد اللي داخل الدائرة هو ولدك واللي برا هو ابن الحرام …
لما قام الصبح لقى نفسه مع اولاده برا الدائرة …
قال لهم : قوموا قوموا الظاهر إنها خربانة من أيام جدكم
***-
مدرس يسأل محشش : الثعلب بيولد ولا بيبيض ؟ قال : والله الثعلب خداع و مكار .. إتوقع منو أي اشي
***-
عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها خرج عامر تكشف عن وجهها ..
لما راحت البيت سألوها ؟؟ شو كيف عملتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أي هو عامر خلانا نتعلم إشي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع
***-
في مرة واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟
عشان يفاجئ الجراثيم
***-
واحد يقول لولده : يا ولدي انا نويت اخطبلك. رد عليه الولد : لا والله يابا . شكرا إلك .انا من يوم ما شفت ذوقك في أمي وأنا مغسل إيديي
***-
وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالتلها : شو مالك ضايق صدرك ؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مش دارية مالو لهسا ما اتصلش !؟
***-
واحد مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟ قالهم : بواسير
***-
وحده راحت تخطب لابنها سالتها أم العروس : ابنك بيدخن ؟ قالتلها : لا بس بيسكر !؟
***-
غبي بدهن حيط غرفته قاللو أبوه : يا ولد حط جريدة تحتك. قالو: لا عادي أنا هيك طايل
***-
محشش سأل واحد صاحبه قاللو: انتا وين مولود ؟ قالوا : أنا انولدت بالمستشفى . فقالوا المحشش: ليش؟ يعني كنت مريض؟
محشش جات له بنت قالوا: “وش بتسميها”
قال: “نوره على عمتي هياء.”
***- ***-
مدرب يسأل لاعب محشش : “في كم مر تقدر تلف الملعب”
قال المحشش: “في زقارتين”
***- ***-
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . …….
سأل محشش قاله المحشش: “اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى”
***- ***-
-اتصل واحد على زوجته وقال لها “انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة”
فقالت الزوجة:” طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟”
فرد عليها : “شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت”
***- ***-
محشش دخل استريو قال: “عندك محمد عبدة”
قال: “ايه”
قال المحشش: “خله يطلع سيارته مسكرة علي”
***- ***-
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ
***- ***-
محشش سألوه وش أصعب شئ: “قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان”
***- ***-
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: “قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ ”
قال الثاني: “من صديقك؟ ”
ردعليه: “من أنت؟
مرة وحدة وحشة اوى دخلة الحمام فبتقول اعوذ بيك من الخبث والخبائث راح الشيطان قالها من غير ما تقولى انا كده كده طالع.
سأل المدرس الطالب : الثعلب يلد ام يبيض قال الطالب الثعلب مكار توقع منه اي شي.
خروف بيسأل خروف مر عيدين ومذبوحكش ليه قال اصل انا متسجل في شهاده الميلاد حمار.
غبي مراته جابت توأم قتلها لييييش قال الأول ابني والثاني ابن مين.
طالب خرج من الاختبار أول واحد ليش عشان ابوه قله ابيك تطلع الأول.
مره واحد عندو مزرعة فراخ دخل المزرعة لقى كل فرخة بايضة بيضة واحدة مسك فرخة من رجليها وقطعها وقال للفراخ اللى مش هتجيب بكرة 5 بيضات هاقطعها زى الفرخة دى تانى يوم لقى كل الفراخ بيضة 5 بيضات ماعدا فرخة بيضة 3 بيضات فقال لها اية دة فقالت لة استر عليا دة انا ديك.
مرة واحده ماشيه فى الشارع و واحد وراها عمال يعاكسها ياسلام على المشيه البلدى ياسلام على الجسم البلدى ياسلام ولما دورت وشها تزعقله لقاها سودا قالها ياسلام على الفحم البلدى.
مرة واحده جابت بنت من كتر حبها لتليفونها سمت بنتها شريحة.
نكت مضحكة و جديدة
نكت تموت من الضحك
مرة واحد محشش رافع ايده في الامتحان ليش يطلب اتصال بصديق او حذف اجابتين او مساعده من التلاميذ.
مرة واحد وقف تاكسي قاله حدايق القبة قاله حتضايقها ليه يا عم.
دجاجة معلقة سلسلة فيها صورة بيضة تقول انها صورتها وهى صغيرة.
الطالب للمدرس :هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟ المدرس طبعا لا الطالب أنا لم احل الواجب.
مره واحد نام وجمبو برميل ماء ليش عشان يغرق في الاحلام.
عجوز رمت نفسها في البحر لييييييش عشان يقولون من ضحايا تايتانيك.
رجال مباحث المخدرات يطاردون امرأة ؟لماذا لان اسمها شمّة.
مره واحده بتشتكى زوجها لامه بتقولها الحقينى يا حماتى كل ما اطبخ اكل ابنك ياخده ويرميه للكلب فردت حماتها حرام ايه بس ذنب الكلب.
مره واحد سنانه كانت بتوجعه راح للدكتور قالوا انت محتاج تقويم ، المريض رد عليه قال تقويم هجري أم ميلادي.
مرة فيل تزوج نملة ومات الفيل والنملة قضت عمرها تدفن زوجها الفيل.
بيقلك مرة نكتة زعلانه وقافله الباب على نفسها علشان مش لاقيه حد يضحك عليها.
واحد دمه خفيف كل ميكتب نكته على صفحته، المتابعين ينقصوا ليه؟ علشان بيموتوا من الضحك.
بيقولك مرة في ستات قاعدين في عيادة دكتور مستنين الكشف، وفجأة نادى التمرجي وقال شفاطه محمد .. شفاطه محمد.! ردت عليه واحده وقالتله “شفطوك من دماغك يا بعيد” اسمي شفا طه محمد.
مرة محاضر تنمية بشرية بيقول للطلاب كل واحد يتخيل أنه مدير لشركة كبيرة ويأخذ ورقه وقلم ويكتب قراراته، فجميع الطلاب كتبوا ما عدا شخص. فسأله ليه مبتكتبش زي زمايلك؟ قاله مستنى السكرتيرة تجيب الورقة والقلم..!.
مره واحد محشش وبيجرى سريع على البيت وأول ما قرب من الباب بص على رجليه لقاهم بيسابقوا بعض فقلهم براحه شويه هتدخلوا مع بعض.
بيقولك مره النمر واقف فعدى من جنبه قط وبيجرى ورا الفار، بص وضحك وقال فكرتونا بأيام الابتدائي.
و عطاه للطباخ 
وقاله
المشاركات
0 تعليقات